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Lieblingswitze

2 Männer treffen sich, sagt der eine" für wen hast Du denn diesen schönen
Blumenstrauß"? daraufhin antwortet der"der ist für meine Frau" er fragt erneut
"warum so einen großen"? " Jedesmal wenn ich ihr so einen großen Blumenstrauß
schenke,macht sie die Beine breit"! Daraufhin der andere" Warum,habt ihr denn keine
Blumenvase zu Haus"?

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Sitzen 3 Manager in der Sauna. Auf einmal klingelt bei einem Manager das Handy,
der reißt ein Hautfetzen seiner Brust auf und telefoniert. Nach dem Telefonat fragt er eine
Manager wie geht denn das? Na, ich habe vor 6 Wochen einen Herzschrittmacher
bekommen und da habe ich mir in die Brust Eine Handytasche einnähen lassen.
Nach einer Weile klingelt ein anderes Handy. Der andere Manager zieht unter seinem
Hoden auch ein Handy raus. Er telefoniert eine weile, danach sprach der andere Manager
ihn an wie so was gehe. Der sagte bei einer Hodenampution habe ich mir eine
Handyhalter da unten einbauen lassen. Kurz darauf geht der dritte Manager zur Toilette
stecket sich ein Stück Papier in den Hintern geht wieder in die Sauna.
Sagen die 2 anderen Manager: Du hast Papier an deinem Hintern.
Sagt der andere ach ist nur ein FAX gekommen!

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Wer hat das Jodeln erfunden?! Die Japaner natürlich! Sie können ja kein "R" aussprechen.
Also, als zwei Japsen auf einen Berg geklettert sind, fällt ihnen ein Kofferradio wieder herunter.
Daraufhin sagt der eine: "HOLDUDALADIO ODE HOLDUDELADIO".
Und somit war das Jodeln erfunden.

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Was ist der Unterschied... ...zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip?
Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis

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Zwei Schwule stehen vor einem Juweliergeschäft. Auf einmal fragt der eine den anderen:
Du bekomme ich diese wunderschöne Kette? Nein sagte der andere ,
aber der eine bettelte so lange das er am ende doch nachgab und ihm die Kette kaufte.
Als sie den Laden wieder verließen sagte er zu ihm:
OK jetzt bekommst du aber nichts mehr zum Muttertag.

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Kommt ein Schwuler in den Himmel und geht zum Petrus der schaut ihn an
und holt die Karteikarte des Schwulen heraus und plötzlich fällt ihm die Karte herunter
Petrus bückt sich und der schwule liebt ihn von hinten.
Petrus schickt den Schwulen in die Hölle.
Nach einer Woche geht Petrus in die Hölle um zu schauen was los ist.
Saukalt da in der Hölle meint Petrus zum Teufel der Antwortet:
Bück du dich mal um ein Stück Holz zu suchen!

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Woran erkennst du das deine Mutter die Tage hat?
Wenn du deinem Bruder einen bläst und es nach Blut schmeckt!

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Ein Ehepaar macht einen Schaufensterbummel. Die Frau kann sich nicht von der
Auslage trennen, in der ein fesches Damenkostüm ausgestellt wird.
Der Mann wird schon ganz wild und ätzt: "Wenn du jetzt nicht gleich weitergehst,
dann fängst du eine Ohrfeige!" Darauf beginnt sie zu raunzen,
wie gut das Kleid ihr stehen würde, wie neidig ihr Mann doch sei...
Da verliert der Mann die Gedult und knallt ihr eine,
dass sie beinahe vom Gehsteig fliegt. In dem Augenblick kommt der
Herr Pfarrer um die Ecke und sagt: "Na, na, was muss ich denn da sehen?"
Da packt der Ehemann sein Weib am Kragen und brüllt:
"Und gehst jetzt mit mir in die Kirche oder muss ich dir noch eine kleben...?"
 

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Samstag spät am Abend kommt der Max in die Sexbar und fragt eine
leicht bekleidete Dame:"Was soll´s denn kosten, Mädel?"
Darauf sagt die: "150 Mark, Kleiner,
haste überhaupt so viel bei dir?" Bedrückt gibt der Max da zur Antwort,
er habe bloß noch einen Zehner. Die Dame lacht und meint:
"Für 10 Mark kriegst du nirgends was Gescheites!"
Am nächsten Nachmittag geht Max mit seiner Frau im Park spazieren,
da kommt das Mädel vom Sexklub vorbei, schaut den Max und seine Gattin
entgeistert an und lacht:
"Hab ich dir doch gesagt, dass du um einen Zehner nix Gescheites kriegst!"

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Zwei betrunkene Bauern kämpfen sich vom Wirtshaus heimwärts.
Auf der Brücke bleibt der Ferdl stehen, bückt sich um einen Geldschein und jubelt:
"Da schaust, ich hab einen Hunderter gefunden." Sein Freund Heinz reißt ihm das Geld
aus der Hand, schaut kurz drauf, zerknüllt es und wirft es über das
Brückengeländer in den Bach. Natürlich regt sich der Ferdl mächtig auf.
Da meint der Heinz beschwichtigend:
"Sei nicht traurig, das war eh ein falscher Hunderter, es standen nämlich 3 Nullen drauf... "

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Was macht eine Frau die auf ein weisses Blatt Papier starrt ??? Sie studiert ihre Rechte.
 

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Der 89-jährige Bauer Huber im tiefsten Bayern liegt im Sterben. Der Pfarrer ist schon da
und segnet den Alten, da bittet der darum nach dem SPD Ortsvorsitzenden zu schicken,
weil er der SPD beitreten möchte. Der Pfarrer überrascht:
"Ja Huber, was willst Du denn von dem. Dein ganzes Leben warst
Du doch Mitglied in der CSU und nun das so kurz vor Deinem Tode ?"
Ach stöhnt der Alte: "Es ist doch besser von denen stirbt einer als von uns ! "
 

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Was ist der Unterschied zwischen einer 8-jährigen und einer 18-jährigen Blondine ?
Die 8-jährige schwänzt die Schule, die 18-jährige schult die Schwänze.

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Und Jesus sprach zu seinen Jüngern, laßt die Finger von den jungen Dingern,
laßt sie lieber reifen, bis sie selber nach den Schwänzen greifen!!

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Als ich Deinen Hals berührte, Deinen Mund zu meinen führte, Deinen Saft in mir spürte,
oh wie sehn ich mich nach Dir Du geliebte Flasche Bier!!!

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Was ist im Weißen Haus die Definition einer Jungfrau?
Ein Mädchen das schneller rennt als der Präsident.

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Was macht eine Blondine breitbeinig am Strand ? Sie wartet auf die Seezunge.

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Eine Blondine auf einer Holliwoodparty zu einer anderen:
Noch ein Drink und ich liege unter dem Gastgeber.

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Ein Ostfriese geht in die Stadt. Er unterhält sich mit einem Stadtmenschen.
Dann lädt er ihn zu sich aufs Land ein.Der Ostfriese zeigt dem Stadtmenschen die Dünen.
Auf einmal bleiben sie stehen. Der Ostfriese sagt: Und hier habe ich zum ersten mal gefickt.

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15 Meter weiter sagt er: Und hier stand ihre Mutter. Da fragt der Stadtmensch:
Und was hat sie gesagt? Der Ostfriese antwortet: Määhh!!!

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Was ist ein Regenwurm in einer Steichholzschachtel? Ein Tamagotchi für Ostfriesen!

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Peter war letzte Nacht wie ein Pferd. Was meinst du damit?
Einfach nicht zum stehen zu bringen!

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Fragt der Lehrer in Sexualkunde : Kann man sexuelle Erregung denn auch hören?
Steffi meldet sich und sagt : Na klar das nennt man dann Stoßseufzer!

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In der Schule montiert der Hausmeister einen neuen Garderobenhaken.
Darüber schreibt er: Für Lehrer! Am nächsten Tag ist ein Zettel darunter
angebracht mit der Aufschrift : Man kann aber auch Mäntel aufhängen!

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Im Trainingslager der deutschen Fußballnationalmanschaft: Andy Möller:
"Ich bin der beste Fußballspieler der Welt" Jürgen Klinsmann:
"Ich bin der beste Fußballspieler der Welt,das hat mir Gott geflüstert.
" Lothar Matthäus:"Was soll ich gesagt haben?"

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Junger Mann geht mit Lackschuhen Tanzen. Beim ersten Tanz mit dem
Mädchen sagt er zu Ihr. Sie haben auch ein rotes Höschen an. Sie wundert sich
und zieht ein anderes an. Er sagt dann zu Ihr: Jetzt haben Sie ein grünes an.
Sie geht und zieht es ganz aus. Da sagt er nichts mehr. Sie fragt Ihn.
Er gibt zur Antwort: Ich dachte ich hätte einen Sprung in den Lackschuhen.

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Mädchen fährt morgens sehr müde in der Strassenbahn nach Hause.
Sagt zum Schaffner: Ich muss in der Mainzer Landstrasse 380 austeigen.
Der Schaffner hat viel Arbeit und vergisst die Hausnummer.
Er weckt das Mädchen und fragt:
" Frauelein wie war die Nummer?" Sie gibt schlaftrunken zur Antwort: "Sehr schön".

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Genscher ist bei Helmut Kohl zu Besuch.Nach einer Zeit klingelt das Telefon.
Helmut geht rausund kommt weinend zurück. Was ist los?
Meine Mutter ist gestorben. Nach einer Weile klingelt das Telefon wieder.
Helmut geht wieder dran und kommt noch mehr weinend zurück.
Was gibt es? Ei, meinem Bruder seine Mutter ist auch gestorben.

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Ein Sachse geht in ein Miedergeschäft und will ein BH für Editchen.
Sagt die Verkaueferin: Wir haben nur BH für zwei ditchen.

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Drei Nonnen waren unterwegs und nicht ganz brav.
Als sie dann zur Beichte gingen beichtete die erste: Sie habe einen
Pennis gesehen. Zur Buse musste Sie die Augen auswaschen und
drei Vaterunser beten. Die zweite beichtet: Sie hätte einen Pennis in der Hand gehabt.
Wasche Dir die Hände und fünf Vaterunser. Sagt die dritte zu den zwei:
Macht das Wasser nicht so dreckig, ich muss noch den Mund ausspülen.

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Ein Mann schnarcht fürchterlich.Seine Frau sucht überall Rat.
Eine Bekannte sagt Ihr: Lege docheinmal einen Hankäs auf
seine Brust das hilft. Der Mann wird nachts wach,schnuppert
und sagt zu seiner Frau: Frau, decke mal Deine Füsse zu.

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Frau kommt vom Arzt heim. Ihr Mann fragt sie: Was hat der Arzt gesagt?
Der war sehr zufrieden mit mir. Figur noch gut. Alles bestens.
Und von Deinem Arsch hat er nichts gesagt?
Nein von Dir haben wir nicht gesprochen.

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Was ist der Unterschied zwischen dem Jesukind und einer Frau?
Das Jesukind hat nur eine Nacht neben einem Esel geschlafen.

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Ein Mann kommt zu seiner Frau und gibt Ihr 200 Mark.Für was?
Gehe in einen Kochkurs und wir können den Koch entlassen.
Sie gibt ihm 400 Mark und sagt :
geh mal in den Puff und lerne etwas dann können wir auch den Gärtner entlassen.

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Das Kind überrascht die Eltern beim Sexspiel und fragt: was macht ihr da.
Die Mutti sagt: Ich massiere dem Pappa seinen Bauch weg. Da sagt das Kind:
es ist doch alles umsonst. Morgen kommt die Nachbarin und blässt in wieder auf.

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Mädchen geht zuhause nackt durch die Wohnung. Mutter fragt: was soll das?
Sagt das Mädchen: Mutter das ist das Kleid der Liebe.
Mutter probiert es abends beim Vater aus. Der fragt auch was soll das?
Das ist doch das Kleid der Liebe. Gibt er zur Antwort.
Hättest es erst mal bügeln sollen.

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Ein Fussballfän lässt sich auf den linken Oberschenkel Beckenbauer und rechts
Breitner tätowieren.Geht nach hause lässt die Hose fallen und fragt seine Frau:
Kennst du die beiden? Sie sagt: Nein, nur den Schlappi in der Mitte.

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Zwei Frauen hacken auf dem Feld. Eine ist immer etwas voraus.
Da sagte die Zweite zur ersten:Ich habe Dir schon einmal gesagt ,
Du sollst ein Unterhöschen anziehen. Da antwortet die erste:
Ich will doch nicht die Mücken im Gesicht haben wie Du.

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Ein Vertreter kommt müde ins Hotel und wollte nur schlafen.
Dann hörte er aus dem Nachbarzimmer: Wem ist den dieses schöne Popochen.
Ach so ein schönes Popochen. Als es ihm zuviel wird klopft er an die Wand und schimpft.
Wirst doch bald wissen wem der Dreckarsch gehört.
Am nächsten Morgen geht er zum Portier und will sich bei dem Nachbar entschuldigen.
Sagt der Portier: Die beiden Herrn sind schon abgereist.

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Zwei gehen zum Finanzamt. Sagt der eine: Geh Du erstmal rein.
Der kommt nackt wieder heraus.Geht der ander nackt rein. Kommt raus
hat die Augen verbunden den Pimmel abgebunden und ein Stopfen hinten drin.
Ach was ist mit Dir passiert?
Die haben mir Licht und Wasser gesperrt und das Gas abgestellt.

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Drei Marktfrauen stehen zusammen. Davon ist eine schwerhörig.
Da zeigt die eine Frau wie gross und dick ihre Karotten sind und die andere zeigt wie
gross ihre Radieschen sind.Da fragt die Dritte: Wo wohnt denn dieser Mann?

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Kindergartenkinder waren im Schwimmbad. Das hat Hans seiner Mutter erzählt.
Ihr hattet doch gar keine Badesachen mit. Ach wir waren alle nackt.
Und ich weiss auch jetzt wer evangelich und wer katholich ist.

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Zwei Mädchen gehen zum ersten mal zum Tennis. Fragt die eine:
Hast Du die Regel im Kopf? Warum sagte die andere. Blute ich aus der Nase?

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Ein Polizist steht an der Ampel und beobachtet den Verkehr.
Aus langeweile sieht er auch an dem Hochhaus hinauf. Auf einmal sieht er einen
Dicken Arsch im Fenster vom 3.Stock. Jedesmal wenn die Ampel rot
schaltet ist der Po im Fenster. Bei grün ist er weg.Nach einer Weile geht er in den
3.Stock und fragt was das soll.Die Frau antwortet: Ich habe einen Abzess am
Po und der Arzt hat mir Rotlicht verordnet.

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Ein Bauer hatte zwei böse und faule Buben. Eines Tages sagte er zu ihnen:
Wenn heute die Grube nicht gelehrt wird passiert etwas. Die Buben beratschlagen
was sie machen und kommen auf die Idee eine Handgrate hineinzuwerfen.
Gesagt und getan. Es gibt einen gewaltigen Bums. Da geht die Tür vom Klohäuschen auf
und die Oma kommt herausgewackelt und sagt: Wenn ich den Furz in der Küche
gelassen hätte,wäre das Dach fortgeflogen.

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2 Spermien Schwimmen nebeneinander, fragt die eine: "Wie weit ist es noch bis zu den Eierstöcken??""
Weiß nicht wir sind Gerade bei den Mandeln vorbei.